最可悲的教育莫过于，父母一辈子无私奉献，为孩子做出诸多牺牲，最后却将孩子培养成了“白眼狼”…… 认识一位长辈朋友，每次有关于他们家的消息传来，总是和她儿子有关，而且，还十有八九是坏消息。最近的一次，是听说她的儿子吸毒被抓，朋友伤心欲绝，真的是想死的心都有了。朋友虽然是工薪阶层，但为了不亏待儿子，一直是竭尽所能用富养的方式在培养他，一家人的收入几乎全部花在了儿子身上，从小把他当做家中小少爷，好吃好喝伺候，一身名牌傍身，他因为逃课打游戏学习成绩不好，朋友还花高价请家教上门辅导。但她儿子高考时只勉强考上了一个专科，功课没学好，还结交了一帮游手好闲的朋友。毕业后她四处求人拖关系为儿子找到了一份工作，谁知他上了几个月的班，就嫌累辞职不干了。这几年，他一直在家啃老，和一群酒肉朋友瞎混，脸皮也越来越厚，不仅毫无羞愧地让父母供养着，还责怪他们没钱没能力，不能让自己过上富二代的富足生活。

朋友和丈夫的收入并不高，为了维持儿子的高消费，夫妻俩省吃俭用，节衣缩食，一年到头连件新衣服都舍不得给自己添置。 “我没几年就要退休了，没想到辛辛苦苦养大的儿子，好吃懒做，一点责任心都没有，真不知道以后该怎么过活！”朋友现在追悔莫及。在当今中国，有多少家长倾尽所有，倾其一生，却培养出寄生虫一样的子女。这背后的一切，是因为父母不够“自私”，毫无节制的无私奉献，却适得其反，养出了不懂感恩、只会索取的孩子。最可怕的是，你竭尽全力想把“最好的东西”往孩子手里塞，但当有一天你给不起他要的“最好”的时候，孩子还会嫌弃你，觉得你无能。

这让我想起了前几年的留学生机场刺母案。 2011年，24岁的留日学生汪佳晶，在日本留学五年，学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来交付。他母亲四处举债，后来实在拿不出钱来了，他无法接受，恼羞成怒，竟然在浦东机场掏出刀子，直接捅了前来接机的母亲9刀。在日期间，汪佳晶花钱一向大手大脚，每年的学费和日常开销需要三四十万，经常呼朋唤友去高消费，还曾几次与人冲突打架，被关进日本的拘留所。在本该自食其力的年龄，他不但心安理得享受着母亲无私奉献提供的物质生活，当母亲拿不出钱，竟然用刀子发泄不满。记者后来去采访他，问他动机所在，他淡淡地说，“我就是觉得母亲是在骗我，不是没有钱。我很气愤，就一下子爆发出来了......” 很多家长一直奉行对孩子要无私的付出，甚至不惜牺牲自己的需求，去无条件支持孩子的成长，但是这种超量的喂养，却很容易将孩子养成了成人世界里的巨婴。我们要给孩子足够的爱，但却不能溺爱。我们要去支持孩子的梦想，但我们更要培养他们成为一个有独立人格，有担当、负责任的成年人。

知名人生导师刘墉的一双儿女刘轩和刘倚帆，现在都是功成名就的人生赢家，在培养方式上，刘墉承认，最初他也曾经走过弯路。他说：“以前我也对儿子的事，安排得面面俱到，但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母的过度包办，也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。” 美国心理学教授大卫·希伯里提出过“高尚的自私”的概念，提倡人们在处理与家人的关系时，要更强调自我存在的价值，回归到关注自我、纳悦自己的状态中，这样才能建立一种平等稳定的成熟关系。燕姐是我认识的长辈中育儿有方的典范。她的90后儿子，毕业于美国名校，在硅谷工作了数年，最近携妻带女回到了北京总部工作。我问她：是不是觉得你和老伴儿都退休了，想要儿子多点时间陪在你们身边？燕姐笑着摇摇头，回答道：才不是呢，儿子回来是因为自己的事业发展需要，我们可不会要求他放弃自己的事情回国陪我们，再说，我和我老伴儿现在的生活状态，哪里需要他陪呀。的确，现在燕姐过着很多人理想中的退休生活状态：孩子已经长大成人，独立又能干；自己衣食无忧，有自己的兴趣爱好和朋友圈子；养老积蓄绰绰有余，每年都能出国旅游两三次。 “我儿子从小就很独立，现在他的小家庭也有他们自己的生活方式，我不会插手，也不需要我操心。” 燕姐一直做自己生活中的主角。以前孩子小的时候，她也从来都不是一个无私奉献到完全失去自我的妈妈。燕姐常说的一句话是：做父母的，不要太无私，有时候自私一点，他们能成长得更好。他们全家人重视孩子的教育与成长，却永远不会将孩子当成唯一的生活重心。她儿子从小就有独立做事情的习惯，比如，帮忙做家务，自己完成家庭作业，重要的事情愿意跟家人商量，但又有能力自己做抉择。

燕姐说，很多人都会觉得孩子这么小，好好学习就行了，其它都不用操心，她却认为疼孩子也要讲究科学的方式方法，一味的溺爱，看似是父母无私，其实是剥夺孩子的选择权和独立自主能力。李开复说自己教养两个女儿的经验，就是要让她们学会自主选择，“孩子在家里，你可以帮他做决定，但当他进入了社会后，孩子每一天面临的都是选择。他需要独立性、责任性、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。” 很多父母，自从孩子出生后，就开始以孩奴的形象陪伴在孩子左右，一切的生活重心都转移到了孩子的身上，恨不得帮孩子代办一切事情，以致忽略或无视自己的个人成长，精神世界一片空白。等到孩子成人，有了自己的家庭，他们又扮演起隔代养育的角色，再次鞠躬尽瘁，付出最后的人生岁月。这样的父母，终其一生，所有的成就感都建立在子女身上，儿女稍有风吹草动，父母的整个世界也会随之瓦解。

还记得前一段时间，一位家长陪孩子写作业写出心梗的新闻，引起了很多父母的集体吐槽。但吐槽完了，更应该思考的是，作为家长，我们要不要反思一下自己为了孩子事无巨细包办到底的教育方式？我们都很爱孩子，中国家长也一直以“特别能为孩子忍辱负重”而著称，但过度“无私”，有时候却会毁了孩子。

在陪伴孩子成长的过程中，我们应该“自私”一点，多关注一下自我需求与成长，当我们变成最美的样子，也就是孩子最好的榜样，这才是“爱”的最好表达方式。

1.让孩子做力所能及的事情，教孩子“自己想办法”。从小就应该让孩子学会对自己负责，养成“自己想办法”的习惯。从独立吃饭、自己穿衣服，收拾自己的书包开始，慢慢让孩子帮助家里分担家务，家长应该以鼓励和指导的态度支持他，而不是代办，甚至大包大揽。什么事都不让孩子干，可能就是一个白眼狼养成模式的开端。孩子只有自己去体验、摸索，经历失败与挫折后，才能对别人的付出有感恩之心。

2.正确理解“富养”含义，提供与家庭收入匹配的生活条件孩子要富养，现在几乎成了一句教育真经，但富养不是父母吃糠咽菜，也要给孩子买名牌买学区房。盲目富养的直接后果是孩子会形成“受之无愧”的心态，什么好东西都应该他享受，父母就应该是吃苦的。不懂得体谅父母的孩子，等到步入社会，也很难以平常心对待生活。真正的富养，是精神上的滋养与支持。买不起学区房，就给他一个书房，没有书房，也可以布置出一个书架或一面书墙。

3.高情商养成，只有父母可以做到对孩子最无私的爱，应该是慷慨地把你的时间分享给他，一心一意陪伴他。不压抑他的情绪，每天都要告诉他，你有多么爱他。那些在爱中长大的孩子，内心是放松且充满善意的，为人处世、待人接物就不会存在原则问题，性格也会更温和。高情商就是一个人与周围世界相处的能力。他只有被爱过，才知道怎么爱别人。家人对他的态度，就是他日后对社会的态度，也是他回报家人的态度。

4.奖罚有度，让他从小懂得责任、感恩与合作很多人常常感叹中国教育的悲哀现状：父母不舍得管，老师不敢管。孩子犯错了不能说，孩子稍有一些小成就，就大肆奖励。真正的做法，应该是赏罚有度，让他从小就要懂得犯错是需要承担责任的，学会面对挫折，也学会必要的妥协与合作。

教育，应该是缓慢而优雅的过程，对于父母而言，想避免养出“白眼狼”，一定要在从心态与教养方式上找到根源所在。若方法不对，父母再多的忍辱负重，也换不来孩子的海阔天空。

[出处:十点读书]